沖縄移住★島専科！

あなたは、かけがえのない存在です。

親や子ども、夫や妻、友にとっても
世界でたった一人で、唯一絶対の存在。

誰もあなたの代わりを、
完璧にはつとめられない。

そんな　あなたのことを
「あなた自身は」大切にしていますか？

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沖縄移住の志を家族に明かしたとき、

無視された
傷つけられた
馬鹿にされた

沖縄移住することを説得しようとしたときに、

失敗した
人に迷惑かけた
人を悲しませた
人を困らせた
人に苦労させた・・・・・

なんて俺は悪いやつなんだ
なんて私は冷たい人間なの
俺なんて無能だ
私なんて、ただの　カスだ！

苦手な親子家族関係・人間関係の綱渡りをしながら
うまく乗り越えて、渡りきろうとやっきになるけれど、
ときに踏み外してしまって、とことん落ち込んでしまう。

奈落の底に突き落とされた気持ちになって
自暴自棄になってしまう。

自分で自分を傷つけ
「自分いじめ」で悲壮感を漂わせ

悲劇のヒーロー
悲劇のヒロインとなって酔いしれていく・・・・

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日本的な文化でしょうか

謙虚さ
しおらしさ
遠慮深さ
控えめ
へりくだりが良しとされる雰囲気が、まだまだ周りに蔓延してます。

それが人としての礼儀であり
それが人としての道であり
対人関係を円滑にする価値として最上のもの。

荒立てず
しゃしゃり出ず、
威張らず、
落ち着きと気品で
権威ある強者に従順。

　
それこそが、理想としてあるべき人の姿。

「一家の主だから・・・・・ねばならない」
「長男だから・・・・ねばならない」

「いえいえ私など」
「粗品です。つまらないものですが・・・」
「拙者」
「うちの愚妻が・・・」？？？？

卑下・蔑み・自虐のオンパレード？

こんな中

ボーダレスな世の中となり
国際化よろしく外国の文化や価値観がなだれこみ

個人主義
権利主義
の波ににさらされていけば、

自ずと押しつぶされていくのは
この人々。

我慢しなければ
大人でなければ
立派な人と思われなければ・・・・。

息苦しい　「よい子」　の試練。

行き着く先は　ストレスの塊。

何をしなくても
そのまま自動的に　「こり固まって」小さくなっていきます。
夢や希望どころでもなくなります。

　
　

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人はときにストレスを溜め込んで限界が訪れると
やがて予想もしない感情の大爆発を引き起こします。

大爆発の結果

これまた人間関係に大きな亀裂を生じ、

「俺ってどうしてこうなんだろう」　とか

「私ってだめな人間なんだ」　と

またまた自分で自分を責め始めます。

人に及ぼした害や不利益について、抱かなくてもいい罪悪感を抱いていきます。

確かに
健全な罪悪感なしには、節度ある社会生活は営めません。

人間には必要不可欠な理性的行為でもありますから。

でも・・・・
度が過ぎちゃあー、まったくの害毒です。

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私は、父の介護に真剣に取り組み始める前まで
ずうううーっと罪悪感にさいなまれていました。

子どもなのに親孝行できない。
子どもなのに親を尊敬できない。
長男なのに家を出て勝手に他の地域に移り住んだ。

俺ってやつは・・・・・

考え方次第でどうとでも受け取れることなのに
そうやって自分をだめな人間と決め付けていました。
自分で自分を責め続けていました。

だめな自分。

そうであるならば

良い自分でありたい。
もっと自分の価値を高めたい。

そう考えるうちに、やがて
自分を無理に高みに押しやり、現状をどうにか乗り越えて
父にとって社会にとって善い人間、立派な子どもになろうとしました。

認めてもらいたかったし
兄弟姉妹に抜きん出て親思いの子どもでありたかった。

でも実は・・・・

その考え方や行動は、
親や兄弟姉妹、社会に対して向けられたものではなく、

自分自身へ向けられたメッセージであり
自分自身へのアピールでした。

そのままの自分が、
価値ある人間だと自覚できなかったから、

そのままの自分が
無条件でも愛される人間だとはまったく思えなかったから

善い行動をすれば
父母・社会、誰からも責められないだろう・・・・

善き行いをすれば、
また、人の機嫌を取って笑顔をふりまいていれば、
　

敵対心もなく、
反発心もなく、
攻撃的でもなく
好意的な人間だと思ってもらえるだろう・・・

だから善い行いをしているお前は安心だぞって、
だから父（母）にとりあえず受け入れてもらえるぞって

自分自身にアピールしていたんです。
　

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幼いころ、
兄弟姉妹ともに
父からほとんど褒めてもらったことがありません。

侮蔑の言葉なら
たくさん浴びせられてきたんですけどね・・・。（笑）

感情の起伏が激しく
完璧主義でお天気屋な父。

何をしていれば叱られないのか、
何をすれば喜んでもらえるのか、
何をしていれば褒められるのか
何をすれば子どもとして優しい言葉がけをしてもらえるのか、が
まーーーったく分からない。

　

私も含め兄弟姉妹みーんな愛されたかったから
優しい言葉
優しい声
優しい抱擁が欲しかったから

よい子でさえあれば
きっと父は機嫌を直してくれる
きっとこんな自分でも受け入れてくれる

父を裏切る行為なんかしてしまえば
なぜか自分が悪人であるかのように思えてしかたなくなる。　

本当は、
だめな存在なんかではない・・・。

今はそう思います。

あなたもそう。

家元を離れ自分の夢を追いかけるあなたが、

家族を置いて遠くの地ここ沖縄へ移住することを考えるあなたが本当にだめな存在なら

成長して今ここに命在ることだってかなうはずがありません。

親となり子を育て
自らを成長させるべく生きる。

苦しくても楽しくてもとにかく生きる。
そんな営みさえできないはずです。

それでも　あなたや私は、
こうやって現に生きています。

誰かが必要としてくれていて、
誰かがかけよってくれていて、
その夢に「実現までがんばれよ」って声をかけてくれていて

誰かが
愛してくれています。

見渡して見たら　多くの人があなたを見ています。

今はそうでなくても
沖縄に住み着いて時間さえたてば、いつか、そんな人々がたくさんいることが必ず見えてきます。

あなたは、だめな人間なんかじゃない。

あなたには

罪なんか　決して無い。

たった一人しかいない、あなた自身。

やりたいことをやって、幸せになっていいんですよ・・・・・。

あなたが幸せになることが家族にとっての幸せ。

だからこそ、

慎重に考えるべきなのです。沖縄移住は・・・・・・・・・。